烦人语

今晚已不是第一次打孩子，这段时间不知道为什么孩子总会惹我生气，也许是自己心里本来就有火，只是让孩子承受了。现在想想，孩子又能够知道什么呢？他不好好吃饭，不原意让人把尿，应该都是有原因的，只是他不知道说而已。而我怎么连这点耐心都没有呢？

大姐晚上一直在责怪我，怪我白天不陪孩子，孩子眼巴巴等着我晚上回来却是挨打。我突然发现，不知道从什么时候开始，孩子宁愿要大姨妈也不愿意要妈妈了，特别是挨打后，他更加不原意要我。估计是开始恨这样的妈妈吧？想想自己也的确是很失败。

从五月到八月，小外外第一次和我住了这么长的时间，本来感情是越来越深的，而我却在他离开的头天晚上狠甩了他几个耳光，弄得他带着半边脸的伤回家。而这巴掌也打倒妈妈的心上。小外外在太原，我根本是当他儿子般的疼爱，打也因为想管教他，没有想到自己会这么控制不住情绪，出手会这么重。

心里的确是难受得很。好多朋友都说，我很轻松似的有了孩子并且也有了自己的事业。并不知道，如今的我承受着什么样的压力。公司在发展阶段，拓展业务，公司架构搭建，招聘人才，还有在售项目的营销，这些事情全要自己去解决，发展商的佣金也不是那么容易挪进口袋，的确是重重压力啊。至于家庭，自己的婚姻基本是名存实亡，而孩子本是精神幸福的唯一寄托，一直怕养不好他，怕教育不好他，怕给不了很多好的东西，却忽视了自己和他的沟通，每天晚上回来也就是相处很短的时间，他便睡觉了。想想自己实在是非常不称职啊。

晚上孩子的哭，让我很难受。我怎么能够把自己的情绪发泄在孩子身上，真是太失败了。看看以前自己的写的文字，突然发现距离自己想要的生活是越来越远了。如果知道会是现在这个样子，我当初肯定不会选择离开广州。

 

 

 

 

 

 

听说圣火要经过面前的滨河东路，所以不到八点，我们就下了楼。小区里已经很多的人了，很多人拿着红色的三角旗走来走去。小区里的孩子们象过节一样开心。可口可乐在做促销，为了拿到奥运贴，我买了几瓶饮料。还有邻居的两个小孩子跟着大宝宝一起玩，他们是幼儿园的同学。

八点后。路边积聚了很多的人，都很快乐的等待。后来，有直升飞机轰轰的从头顶上经过，再接着几辆贴着奥运标示的中巴车和警车疾弛而过。又过了很久，不少群众在猜测火炬会不会经过。车队就来了，但是并没有停下，只是开得比较慢，这时候有人开始喊加油什么的。但是车队还是过去了。人们又等了会没有再等到什么奇迹便就散了。从警察那里打听的消息是，火炬人工传递是南内环的北边，已经进入迎泽区了。孩子们都很失望！我也是。早知道只是目睹车队经过，我应该带孩子们一早去北面等着。让他们也感受下那种热烈的气氛。但是，一切都太晚了。

在没有见到她之前,售楼部的那些小孩是这么描述这位买了样板房的客户"女性,很有气质,说话很斯文,衣着很有品位,年过四十".当销售人员把她带到我面前，我真的感觉很惊讶，这么漂亮！而这四个字差点就出口了。为了样板房的装修问题，我们大概谈了一个多小时。谈话中能够感觉到她的确是个很有魅力的客户，我简直为项目有这样的客户感到荣幸。对于她的一些请求，我觉得似乎应该竭力去帮助。当她说到自己的女儿很快就要大学毕业并去法国留学时，我忍不住打听她的年龄，她才说快五十了。可是，我根本就看不到她的眼角有明显的皱纹，而那双眼睛也是非常柔和明亮的，看不出一点沧桑。皮肤很好，看不出有粉饰的痕迹，过肩的卷发显得她很有女人味。花筒裙衬托着她很好的身材，而纯白的拖式凉高跟则显得她比较高挑。她先生的产业做的很大，但是从她身上闻不到一些富太的昂慢和酸刻。难怪见过不少有钱人的销售人员都对她评价非常高，说风度很好。而我感慨的是，一个快五十岁的女人能让自己如此欣赏。欣赏的并非她的雍容，而是她的淡雅。

今晚看了一位同学的文章,有点感动.他也是我好友兼同学的老公,他们五一前添了一千斤.看过这文章,我才知道为什么我的好朋友当初会舍弃我离开广州而随着夫君回武汉.

儿子满七个月后，生了两次病。先是拉肚子差不多一个月的时间，后来找了中医才治疗好。肚子好了没有几天又是发烧，弄得家里几个人寝食不安了一段时间。之前很多朋友说过，过了半岁的孩子就容易生病，看来不相信不行。山西的阿姨说，在他们看来，孩子每经历一次生病就学会一样本事。

由于白天我基本不在家，所以晚上我尽量的陪孩子玩，还有妹妹的孩子，他特别淘气，有时候我的确是累得不行，但是却很开心，因为我能感觉到他们的进步，特别是我儿子，他的进步简直让我吃惊。他能够自己爬着爬着便自己坐起来，而且还特别喜欢自己扶着沙发或者床头站起来，这样的动作他可以重复做上十几次，而每次成功的站起来，他都会回过头望着我咯咯得笑起来，我如果抱住他说好棒，他也会拍着小手，似乎为自己叫好。

而我的姨侄子则是比较让我头疼，因为他不好好吃饭和爱看电视的毛病实在是让人心烦。不过，经过一个多月的连哄带骂，加上幼儿园老师的调教，他开始能够坐在餐桌上吃饭，而且晚上看电视的时间也少了很多。上周，他还带我去幼儿园看他的画，画上是两栋房子，还有一些花草，上面写着歪歪扭扭的两个字“四川”。他的解释是，四川地震了，房子倒了，他要画房子送给小朋友们。着实让我感动了下，本来那几天，我还因为他早晨不上学狠狠的揍了他一顿。其实，孩子有很多优秀的地方，只是我太少去了解了，老是看到他不好的地方而去责骂他。

自从家里有两个孩子，我晚上很少在外面吃饭应酬，尽量每天能够早点下班回去陪他们，而他们每次听到我的敲门声音都会很开心的出现在门口。一看到他们欢跃的样子，我一天的烦累就消失了。

 

 

 

前段时间，流了好多的眼泪。因为地震。发现生命在天灾面前的脆弱，也发现了人的强大。也许是，这个国家的人民经历了太长时间人性的冷漠。突然间大家都发现了，原来自己也可以对陌生的人心疼，援助和表达爱心。

地震后的那个星期，似乎人们都沉浸在一种忧伤中。本应该访客很多的周末，销售中心却是冷冷清清。不过，地震之后的本来客户不愿意选择的四层倒走了几套。那段时间，太原的天气也是反常的很，一到下午就是大风，刮得漫天的沙尘，天空灰灰的。天气也是一直没转热，晚上还很冷。直到这几天，街上人们才基本都穿上了短袖。

连续近一个月的时间，手机报每天的信息都在报告遇难者的数量。很难受！

不过，一切都会好起来的。

晚上七点半从工地出来，已经是夜渐深了。好在没有起风，要不会更加难受。

因为样板房的原因，我这段时间要时不时去走走工地。由此想想以前在南方，似乎很多时间多耗在工地上。相对比，现在还是很幸运的。

预售的项目在公园边，我喜欢白天过去，因为每次经过公园的时候，我能感觉到住在那个楼盘的业主会很幸福，我正在提前感受他们的幸福。看着小孩子在广场上喂鸽子、老人们在草地上玩空竹、情侣们在湖边依偎，而那些妈妈们则陪着自己的孩子一脸的满足。我想，等天气好了，我也该带孩子过来逛逛，让他感受下自然，顺便看看天上的那些风筝。

我想象着，当样板房开放了，那些客户从公园里走过该是怎么样的心情。估计会更加惊喜吧，因为那个时候已经是春暖花开。

 

回太原这几天，不至一次听到别人说什么五班。销售经理颖说，她象五班班长；广告公司的阿贵也说，他们也是五班。听得我晕晕的，五班代表什么呀。还是颖问我，你没有看〈士兵突击〉吗？我老实回答，知道这部电视剧，但是没有看。颖说，挺火的哟，是军人励志的片子。她觉得，那种朴实、坚持和厚积薄发让她感动。贵则说，他体会到六个字：不放弃，不自弃。于是，我考虑是否找个时间来看看这部电视剧。

华问我，看过〈奋斗〉没有？呵呵，这部倒看过。我在理发店做头发的时候，有个女客户还和理发的师傅讨论，哪个男主角和女主角更让人喜欢。我也忍不住插了几句。不过，我看那部电视剧，是因为里面的房地产内容吸引我的兴趣。而华主要告诉我，他要买的车便是那辆很枪眼出境率很高的同色系A4。我说，你买那车还挺靠谱。心里想着，只要别买红色的宝马三系就行。

在北京休息那半年，我也不是没有看电视。北京四台的电视剧看了些，比如什么〈金婚〉〈爱了散了〉的，只是因为特殊时期，没有哪部是善头善尾的。看〈双面胶〉的时候，时逢自己遭遇家庭危机，烦躁郁闷的心情似乎在电视机前得到一丝丝安慰。

现在，对电视剧的兴趣不是那么大了。以前，还会租碟通宵看什么大长今，流星花园的，某段时间也很迷恋韩剧，逢韩剧必看。如今，对什么都不是太在意。是激情消失，还其他，我自己说不清楚。

晚上和女友逛老沃，准备买单走人的时候。我闻到那股熟悉且诱人的气味，呵呵，果然看到一堆绿色刺猬样的东西躺在那里。价格有点贵，但是还是狠下心让工作人员给挑了一个大的。好久没有吃了，春节的时候LG买了一个回去，却是烂的，吃了口只好扔掉。坐月子的时候，吃它挺好，广东人说“一只榴莲三只鸡”，上好的补品，但是毕竟是母亲眼里的水果，还是被禁吃了。女友见我的兴奋样，很奇怪地问：“有那么好吃吗？那么难闻！”我笑答，在爱吃的人闻起来，这可是香味。

知道榴莲，还是初中的时候。那个时候，爱看新加坡的电视连续剧，有部片子是讲三个女子的故事，似乎蛮搞笑，印象最深的是她们坐在一起，吃榴莲，那股吃的很陶醉的样子让我很感兴趣，所以就记住了世上有种很好吃的东西，名字叫榴莲。后来，看过一些杂志介绍这种水果，说是气味很难闻很臭，但吃起来很香，且是水果之王，非常有营养。所以，一直对这东西念念不忘。

第一次吃榴莲是在深圳，那时候刚参加工作，我很多大学同学都在深圳，而我一个人却在广州。于是，某个周末，我便去参加他们的聚会。不记得是哪个同学提起去买榴莲，几个女生顿时雀跃，拍手叫好。一问，她们一去深圳就吃过，便几乎都爱上了那个臭臭的东东。不知道是受她们的影响，还是受以前记忆的诱惑，当榴莲摆到我面前的时候，我根本就不觉得那是臭，而是诱人的香，拿一块放在口中轻轻咬一口，软软的甜甜的，的确是好吃，一下喜欢上了那种味道。同学说，一般女孩子都喜欢吃，不过不爱吃的人闻到味就难受。

现在想起来，吃得最多的是在东莞，同宿舍的两个女子都是榴莲的粉丝，那个时候，我基本上开始脱贫，有了闲钱让自己天天吃水果，也可以偶尔买买榴莲吃。有一次，薇买了个大榴莲放在宿舍晚上去公司加班，而我和莹先回宿舍看到大大的榴莲，兴奋不已，于是晚餐都不准备吃，坐在沙发上边看电视边等薇回来开榴莲。左等右等，一直不见她回。我们难抵榴莲的诱惑，坐立不安。莹实在忍不住便打电话催薇回来，好在薇比较善解人意，让我们先开了吃。可把我们美坏了，好好的解了把谗。记得城市假日一期卖完后，售楼部还留着莹和两个销售守盘，他们招了个水果铺进驻底商，由于最初的时候水果店的客流不多，那里的榴莲经常打折卖。于是，他们会经常买了榴莲叫我去吃。现在想想，那个时候体重的升高和榴莲非常相关。但是，那个秋天过得很滋味。

在广东吃的榴莲都是泰国金枕，在马来西亚旅游的时候吃过一种小榴莲，比较圆，比金枕的个头小很多，我一个人吃一个都没有问题：）。也非常好吃，记得它的榴莲肉有点偏湿，每次一块拿在手里吃完后，我都喜欢把手指放在嘴里添干净，似乎总是没有吃够。同去的广东同事都爱吃，我们只要看到卖水果的地方就跑去找那种小榴莲吃，价格还不贵。

在广东的时候，我身边很多朋友都很喜欢吃榴莲。有一年，有个朋友有回武汉，他竟然抱了个榴莲带回去。好在不是坐飞机，否则是被禁止的。后来听他讲，他坐车的时候，身边一直有人嚷着很臭很臭，并动员大家到处找臭源，弄得他非常尴尬非常忐忑不安，跟做贼样。我有年回家过年，发现超级市场竟然也有榴莲卖，不过只有两个，我把它们提起来，左看右看，感觉还不错，便抱了一个回家，想给家里人尝尝这么美味的东西。结果是，我一个人把那个大榴莲一天吃完了。因为，从妈妈到一岁的小外外，全部都不领我的情，每有一个人赏脸吃。而为了不臭他们，我只能尽快消灭那些胖胖的榴莲肉。最夸张的是小外外，当我逼着他吃一口的时候，他吓着哇哇大哭。弄得我非常得不讨好。从那以后，我是不敢让家人闻到那股味道的。

虽然爱吃，但是考虑到它的价格以及会让自己脂肪增加等原因，我是无法让它变成类似苹果一样可以每天吃的水果。也许，正是因为这种距离感，才让我成为榴莲的粉丝吧！

 

终于又回到了上班的状态，当然还是处于逐渐恢复中。人，似乎是重回人间。

和朋友说，在北京的我是一条沉默的蛇。

玲说，08年准备回广州了，或者去上海。反正，离开北京。顿时伤感，以后在北京吃饭逛街，我可以约哪个女子？在那个非工作的城市，我的生活不能只是孩子。我不是那种女人，也做不了那样伟大的女性。

博客很久没有更新，不是不想写，是因为在家里对着孩子和对着电脑，我更愿意选择前者。看着儿子，一天一天的变化，他的第一次笑，他的第一句话，他的第一个翻身，他的第一次爬行.......我都不能错过。这几天，忙碌着置办东西，然后去接我的宝贝。他注定要在山西生活的，同时注定的还有我的婚姻，也只能这样的分离。虽然，我离开广州的目的是为了长相守。不是不想做个贤惠的女人，但是目前的生活需要的不是贤惠。

想着去年妈妈的难过，很心疼。当发现她不幸福的时候，我突然迷失了方向，我到底该为谁而活？以前为了她的幸福，我按照她的标准找另一半，在该结婚的时候结婚，在该生孩子的时候生孩子。现在又得为了孩子的幸福么？那么我的幸福到底在哪里？也许，我幸福的前提是他们感到幸福和快乐！半年了，我一直在问自己很多的问题。选择妥协吧！有谁不是混混沌沌的过一生了，太明白了，会太痛苦！反正，人生只有一次。

这两天，见了客户少不了寒暄几句。聊聊一些热门话题，好在每天手机给我发新闻，否则连***事件也不知道就太out了。

和朋友谈着，好久没有看凤凰卫视了，很喜欢的几个节目都在那个台。央视的节目是不对我口味的，其他的卫视节目大同小异，所以就选择了不看电视，好在还有网络和书。要不生活就太乏味了吧

 

 

 

儿子出生那天，妈妈对我说，像极了三十年前的我，只是我因为缺钙，出生的时候是光头。

现在，我经常望着儿子想象自己婴儿时期的模样。估计，那个时候我的妈妈也是充满着自豪吧。

记得六年前，我问一起去西安出差的女同事：“你到三十岁的时候，会不会敢到害怕？”她的回答是，不知不觉中就进了三十岁，似乎没有太多的感觉。

如今，我也进入了三字头的年龄。这几天想得似乎很多。成家、生子全部在计划中提前了，而以前从没有考虑过得创业，如今也就这么开始。三十岁啊，对于女人到底意味着什么？逐渐衰老?逐渐虚伪？或者逐渐的庸俗？逐渐的物欲？我有些难受。

生日那天，我似乎都忘了。在太原请客吃饭了几天，刚好定在那天返京。如果不是母亲的提醒，我是不曾记得的。在武宿机场等待误点的航班，拿着交通法规的书准备应付第二天的机考。就那个时候，母亲的电话来了，问我在哪，我不敢说在机场，更不敢告诉她我正饿着肚子等飞机，搪塞了个地方便挂掉了电话。说谎的原因，是不希望她担心，怕她在家里等到我安全回北京才睡觉。从开始在外地读书到出来工作，这么多年，每年回家，无论多晚，母亲总是亮着灯等我，然后弄吃的，等我洗澡睡觉，她还在帮我洗衣服，而离开家去外地，她也总是等着我打了报平安的电话才放心。如今，自己也是母亲了。我逐渐在体会做母亲的心。今年，因为自己的怀孕，母亲和我在一起生活了三个多月，从读高中开始，我就没有这么长时间和她生活在一起，那段日子让我回味起做孩子的时代，挺温馨。能够在三十岁之前重温这些，也算上天对我不薄吧。

从二十到三十，这十年，以前感觉好漫长，现在回头，却也是谈笑哭闹间就送走了。十岁小学毕业，父亲买了梅花手表给我，要我珍惜时间好好学习；二十岁生日，朋友也送了块手表，含意不明；三十岁生日，我给自己买了块琉璃做的星座项坠，琉璃虽然美丽但是易碎需要好好善待。我懵懵得过了这些年，太不懂得珍惜自己。如今，我应该开始善待自己。别人不是说，女人需要对自己好点，渐老得女人应该更加需要吧。

今后的十年，不知将会如何度过。不求精彩，但求能够幸福一点。

 

最近没有什么书看，就找人借了本《麦田里的守望者》，以前一直想看的，似乎很出名的一本书。

断断续续看了几个晚上，睡前打发时间的时候才翻翻，却发现这样的书似乎只适合10年或者5年前的我的口味了。那个时候，喜欢看村上春树类的小说，给人感觉似乎很小资。现在，不太喜欢叛逆的生活态度。也不再欣赏那些作家对人对社会的讥讽口吻。生活，本来就是这样平凡，多数人都是平庸的。不再期待自己会和别人不同，也不愿意自己在芸芸众生中太惹人关注。

我估计，多数的人最终选择的都是妥协。