烦人语

真大！我是指北京。真破！我是指地铁。真旧！我是指租的房子。真空！我是指公司写字间。真远！从南二环到北三环。真。。。。算了，不罗嗦了。头还在晕呢？

昨天，花了6个多小时吧，我从大雨滂沱的广州城逃到春高气爽的北京城。对了，在飞机上就呆了5个小时，有那么远么？我至今都记不起发生什么事情，怎么在飞机上坐了那么久。只记得昨晚的乘客，鬼佬特多，有一半是金发碧眼的，另一半虽是黑头发黑眼睛，但是韩日鬼子不少，我身边就坐着一位韩国人。难怪飞机上英语播音员的声音那么纯正，几乎可以与bbc比美，很磁性的男声。第一次在飞机上听到那么好听且流利的英语播音所以记忆深刻，本来我想问空姐男播音是否是中国人，最后被肚子饿给折腾忘记了。

沙尘暴刚刚撤，来的真是时候。否则在满天飞舞的尘土中开始我的新生活就太悲哀了！

上午到公司，除了步行之外，我使用了四种交通工具，自行车，地铁，公交，还有出租。自行车的司机是S，很久没有坐在自行车的后座上，感觉很不习惯，如果换在校园里面骑应该是很浪漫的，可是在灰尘飞扬的北京街头，车多人多，总是担心的很。地铁就不想提了，相信广州人一进北京地铁站就会油然而生一些优越感，当然我不算广州人，只是在进入地铁上的时候心里有那么点的失落，似乎是从城里到乡下。对北京的公交车感觉也很奇怪，真麻烦，还留着售票员，从南到北有时光倒流的错觉。刚才坐了个红色的旧出租，因为北京这段时间在更新出租车，那个司机也很有意思的说，你们是最后一次坐我这样的车了。呵呵！

正坐着打字，看到不远处的一个大楼上面的广告牌：保利垄上艺术季。应该是楼盘广告，但是很不解，啥是垄上？还艺术季？

不知道五一是否放假？反正做地产的人是不期望有假期的，如果真有假就当上天赐予的奖赏。想去看看798。

闲得发慌，竟然提工作，未免好笑了点。但，我现在的确有项工作，那就是把我的小房子以合适的价格租给一个懂品味的人，房子没有租出去，我就没有办法离开广州。所以，我得把此事当作重点难点来做。

出租房子，我首先想到的是不花钱就找租客，于是我便在小区的业主论坛上做广告，毕竟是做营销的。我把自己在美林的生活体验，以及小房子多么有情调多么温馨，着实描述了一番，然后很痛心告诉别人，让人分享这种生活实在很无奈。广告登出来没有多久，便有了些电话，特别是有个男律师打电话到家里，和S谈了近半个小时，先把我的文采狠狠夸了顿，还说能写出这样文字的人觉得把家里布置得非常有个性非常有品味（呵呵，他还不太懂得广告的目的），接得感叹，美林湖畔的确是他认为很漂亮的社区，最后对我们的租金也表示了下认可，太不贵了!S基本把原话都陈述了一下，我心里暗喜，同时有点担心，租金是不是放便宜了？这个律师给我们电话的时候正在北京出差，到目前为止还没有过来看房，似乎是说周末回的，但是我懒得主动联系他，不能太积极，虽然我的确很着急把房子租出去。何况不能把所有鸡蛋放在同一个篮子，这种经济定律我还是懂滴。

除了在网上免费放租，我还动用了三大中介。值得一提的是，集团公司的二手中介行正是让人讨厌，整天就想着卖房子，而且还想压低着卖，公司同事的中介费也一个子儿不能少，当得知我只租不卖，就不热心了。那些做二手都是些什么玩意！前天，发现美林商业街也开了家中介行，有眼光啊，知道俺正着急出租房。确切的说，世博家私城要开业了，求租的生意人也多起来。可不，昨天开始，已经有人来看了，刚刚就走了一批。不过，奇怪！怎么都是成群的男人过来看房？其实，我很希望有个女子来看房的，顺便得问下她是否愿意帮我看养屋内屋外的那些花草。如果被人养死就太可惜了！买花的钱倒不值得一提，主要是那种心思牵肠挂肚。

来的人都说房子不错，当然不错了，他们都不知道自走进门就已经进入一个体验式的样板生活区了。呵呵！首先得让他们知道，这间房间的主人是个爱干净的知识白领且礼貌和善，然后进门的地方有些红酒瓶和一个玻璃花瓶，花瓶里的绿萝刚好长成下垂的姿态。接着是餐桌上一大瓶鲜花和一篮水果，今天换了红色的康乃馨，因为菜场没有百合，马蹄莲也太不经放，就退而求次放上红色的花。水果，今天准备的是红色的美国提子，招待甲乙丙丁的，馋死那些看房的人。当然进门还能看到一个很漂亮的书架，只是前面堆了很多纸箱，我就干脆没有重点布置了。

很多人都喜欢进来后扑向阳台，估计是看朝向和景观吧，景观没有对园区内的花园似乎略差点，但看到的建筑还是很漂亮的。于是我不断的强调这是朝南的，很通风，夏天都不用空调。的确也是，我客厅没有放空调，主要原因是放着不好看且那个时候没有钱了。阳台很大，我放了不少花草，值得一提的是一大盘类似凤尾的竹子，动人的很。做在客厅里，透着落地玻璃窗就能看到它的婀娜多姿。

为了突出阳台的大，我放上足球形状的皮制踏凳，搬了张白色胶皮的靠椅，有个移动的玻璃茶几放在旁边，上面摆着茶壶和茶杯，还有零食和书报。呵呵，我其实很想让他们上去坐坐的，但是体育馆那里装修的噪音有点烦人。对了，不能少了音乐，我没有动用电视机，而是开着电脑，顺便连上一个破旧的小音箱，随意得放在客厅里地上，给他们听披头四和山羊皮吧，如果有人听出是谁的歌曲，我可以考虑减100元的月租。刚才才离开的客人让中介打电话，说便宜点马上租下来，可是我能便宜那么多么？对披头四的歌都没有感觉，还想便宜住我的房子，没门！

现在我舒服得坐在沙发上，旁边是我可爱的橙色大狗熊，长长的毛软软的，我抱着刚合适。这几天晚上熊熊很忠心的陪着我。我在想，走的时候带着它吧。

我的客人们快到了，我去看看汤好了没有！

早晨起来，哦！错了，是中午醒来。就在想，今天吃什么？

一直喝完一壶玫瑰花茶，我才确定今天需要什么。给肠子清清毒吧，最近胡吃乱吃了很多油腻的食品。于是，我用高压锅褒了满满一锅的红枣粥，即养颜又清肠胃，很好的食品呢！饿了就吃，估计可以吃到我离开，呵呵！

其实，最主要是懒。一个人的确是什么事情都没有什么激情做。昨晚在床上算了算，我失业快两个星期了，似乎有上班的欲望了。做顿饭，要买菜，洗菜，洗米，切菜，炒菜，洗碗，太繁琐的工序，一个人全部做完太没有意思了，更关键的是做了那么多事情，成品却没有人来分享，难道自己夸自己做的东西好吃。我太不习惯表扬自己了。以前老是骂S把一个星期的碗留到周末才洗，现在明白了，一个人生活的确是比较懒。我以后得对他宽容点，方正始终都是他洗，我生什么气？

这两天没有怎么出去。一出去，回来就和那些下班的人挤公交，感觉很不舒服，最重要是，我有罪恶感。自己无所事事的，还要和别人争那么拥挤的空间，实在是不太地道。

昨天买了份南方周末，看到现在还没有看完，对其中有篇文章很感兴趣。标题是《抛弃单位》，说是在中国大城市中，越来越多的人固定工作感觉厌倦，可望成为一名自由职业者。其实，我也一直有种想法，但始终没有想好，我的自由职业应该是什么？身边很多人哪怕经常跳槽也会对工作感到厌倦，有时候感觉很郁闷，为什么爱上自己的职业就那么难？以前我想法是，有份工作，能够维持正常的生活，能够有合适的假期让自己出去玩，我就很满足了。但是实际上，我并不满足，一个环境呆久了就会厌倦。很奇怪！大学的时候，我曾经和同学说，以后要在很多城市去生活！老天爷，我现在似乎正是如此行动。不记得是谁和我说的，以后中国人会和美国人一样，不用困在一份终身的职业上，也不用困在某个地方。我想会有这样的一天吧，到了那一天，中国人就可以在自己的国土上自由的迁移。就是失业了也能拿到救济。如果那天早点到，我想应该不用出国生活那么麻烦了。

阳台上的竹子正在随风不停的摇摆，连你也想飞啊！

不经意间，每次进出美林的时候，发现路边一丛丛绿色中多了很多白色的小花，仔细看，哦！原来是栀子花开了！总以为南国是没有春的，但是看到这白色的花争相开放，才知道这里的春意闹。看到栀子花，总不免想起故乡，想起那天真浪漫的童年。今夜在床上翻来覆去，总是不得入睡，感觉有股淡淡的香飘进来，是花园里的栀子么？可明明又不是，因为这香气是冲着我的每一寸肌肤，每一缕记忆而来的。难道是那棵早已死去的栀子树复活了？

从小就喜欢花，尤其是白色的栀子。小姨说，我出生那年外婆家门口的栀子树第一次开了花。不知是真还是假。反正，对白色的花我有种难以言传的偏爱。其实，对于很多年少的事情，我是很刻意的去遗忘了，但是我始终都记得外婆家门前有两株树，一棵是栀子，一棵是梨树。我对于梨树没有什么印象，只记得那棵树结的果实又酸又涩，每年结果的季节，外公怕梨全被村里小孩偷走了，总是早早得摘下来送给外孙们吃。而栀子花，我的印象就很深了。在家乡，栀子分两种，一种是家养的栀子，很大的花瓣且是双层的，香味很浓。另一种是野生的栀子，花瓣较小是单层的，那种香味我很喜欢，淡淡的，丝丝沁人心脾。外婆家门口种得就是这样的野栀子，很大的一株，花季最盛的时候能开上百朵。其实，现在我心里一直很奇怪，为什么外公在家门口种上栀和梨。在南方生活久了，有时候会相信风水。忘记具体是哪年了，也忘记是为什么原因，外公竟然把栀子和梨树都砍了，“支离破碎”真是应了后来陆续发生的那些家庭悲剧。

我是外婆的第一个外孙，相对得到他们家的宠爱会多点，而妹妹的出生并没有引起两个家庭太多的欢喜，因为农村重男轻女的观念很重。我的父母都是干部，妹妹的出生让父亲在部队吃了不少的苦头。我的父母都在外面工作，我和妹妹都是一岁不到就断了母奶，然后全部送到乡下的伯父家养着，一直到该读书的年纪才离开农村。因此对于家乡的水、土、花草都有很深厚的感情，更不用提那些疼爱我的家人了。

大伯没有孩子，所以在他和大妈的眼里我和妹妹便如亲生了。或许有了比较，我始终觉得外公外婆不是那么爱我们。虽然大伯家和他们家只相隔一个村，但是我却很少去他们家。主动跑去他们家，似乎都是为了那些栀子花。那个时候，除了小姨还在家里读书，我的那些舅舅姨妈们全都在外面工作，外公则退休在家，而外婆一直过着足不出户的生活，因为她严重晕车，嫁到外公家后，去的最远地方便是我大伯家。记忆中外婆家的房子是那个村子最气派的，而且也是最高。虽然平时家里只有三个人，但是却很热闹，似乎总有一些人在那个房子进进出出。那个时候，村里的孩子也很多，而且年轻的姑娘小伙子也很多。每到栀子花开的季节，小姨就开始数树上的花骨朵了，她怕村里的孩子们来偷，好像用一些红线做记号，而且几乎一回家就要数一遍，等到花儿含苞待放，她就会迫不及待得摘下放在装满清水的搪瓷碗里，所以我每次拖着妹妹的手去外婆家，基本上是没有机会在树上摘花的，因为开的花儿都在小姨的搪瓷碗里，一朵朵推挤在一起，很是漂亮。花儿开的多的时候，小姨也会很大方送些花给村里关系比较好的姑娘。记得，她们都喜欢扎个小马尾或者编个长长的麻花辫子，把栀子花插在头发里非常好看。我总是懊恼，为什么我头发总是长得那么慢，连个小辫子都梳不起来。不过头发的短并不阻止我用栀子花打扮自己，我和妹妹会很开心把那白色的花插在衣服的钮扣缝里，或者夹在耳朵上，得意得给外婆看。然后，再用塑料袋子装上满满的栀子花兴高采烈的回到大伯家，再用盛满水的搪瓷碗养起来，那几天满屋子里飘得都是花香。等到，水里的花黄了，我们又会手牵手走过一个村去外婆家。直到栀子的花季结束，我们才开始忘记外婆家门口的栀子。

后来，我到了读书的年纪，便先回到父母身边。读小学的时候，每到栀子花开的季节，学校门口就有些卖花的，那篮子里摆着满满的，都是些很大朵的家养栀子。很多女生喜欢买来戴在衣襟上，或者别在书包上，香香的，却总是很快就枯黄了。而我是不需要买的，因为外婆会托人给我送很多的花骨朵，我一朵朵插在搪瓷碗里，几乎把刷牙的碗都给用上了。全部摆放在家里，独享那淡淡的花香，每天回来就数着几朵花开，几朵花谢。现在想想，那个时候生活的确简单而富足。

慢慢的，我和妹妹都长大了，栀子花却没有机会继续长大。某一年，外公一生气就把梨树砍了，接着便把栀子树也挖走了。知道这个不幸的消息，我伤感了很长时间，感觉自己和外婆家的亲密似乎就这么断了。高考前夕，奶奶去世了，我没有能去送葬。上大学不久，外公因病而去，我请假回家，第一次看着亲人的离去，第一次跟着送葬的队伍不停的跪下不停的磕头，我似乎明白人长大的意义。现在想想，那两次失去亲人的伤心远远不如后来所经历的痛苦。而外公的葬礼，却是让我看到了那个家族的辉煌和热闹。那以后没有多久，有些人，再也不会在那个家族任何大大小的筵席中出现了。

06年的春节，我带着s还有妹妹一家三口一起去给外婆拜年。当我们一行人走到熟悉的老房子前，我看到一个瘦弱孤单的身影站在门口吃力得望着我们，似乎在辨认到底是谁。村里建了很多的新楼，让我觉得很陌生，而外婆的老房子伫立在那里，越发显得孤单和寂寞了。门口光秃秃的，真的想种棵树去陪伴外婆。

如果那棵栀子树没有死，现在该开多少花呢？

今天摇滚青年张过来帮我做苦力，顺便给我下载了个软件soulseek。他说用这个找歌曲很全面，并顺便告诉我听音乐的人用百度是可耻的。o!o!我做了好久可耻的人。果然，用这个咚咚，他帮我找了很多摇滚歌曲，竟然找到科恩68年的歌曲。上次让他帮我找那个老男人的碟，他说很难找，据说在广州绝迹了，如果有也要50元以上的价格，真是贵！其实我听盗版也可以，不过，我可不敢和他说，要不又变成可耻的人了。上回约几个广州的朋友吃饭，张出口惊人，一好友私下称他为愤青。我今天告诉他，他又愤愤地说，你什么烂友？我不过是说真话而已。连真话都不说，还是人么？还说俺是粪青。（嘻嘻，他听成粪青了）

顺便说下，张是我的高中同学，现在暨南大学读研，不过很快毕业了，即将成为广州IT届的精英。他从大学开始热烈的爱上了摇滚，至今听坏WAIKMAN4－5个。心眼好得不行，只是说话太诚实了，简直是心眼好过了头。此君每次见我都要我介绍个心眼比他更好，相貌靓且不爱钱的姑娘。唉！这种姑娘地球上还有么？如果有，我觉得应该都嫁人了吧？或者根本就绝迹了，还有种可能就是还在上幼儿园。如果看到这篇文章的朋友发现有这样的稀罕人物尽快告诉我，没有完成这个任务，我在京城呆得不心安。

晚上十点，我一个人回到家。把所有的灯都打开，然后开始劳动。

原来拖地也可以那么的投入，连电视机都懒得开，暂时享受片刻的安静，能听到的几乎只有洗手间里间断的水声和自己的呼吸声。今晚开始，我将一个人在广州的家里呆上短暂的一个星期或者两个星期。客厅堆着大大小小总共十一个箱子，我尽量让家看起来不要那么得乱和脏。还要呆些时光呢?

本没有打算这么晚还来打扫房间。但是，当一个人回来看着熟悉的一切，却没有熟悉的那个人。除了让自己投入到劳动中去，我实在想不起用什么方式来打发睡眠来临前的这段时间。突然，我很着急，很着急为房子找个租客。找到了，我也可以离开了，可以不用一个人那么辛苦那么投入的打扫这个空间。

现在坐在电脑前，感觉很累！

此刻，你和我正在网路上长谈。你在不停的打出你想说的文字，而我只是在看。那么长的时间我几乎无言，我不想打断你，倾听是最好的方式。我不知道如何才能安慰你，只能是看着那一段段文字在对话框内跳出，却只得继续保持我的沉默。你千万别担心我会睡觉，怎么能够睡呢？听你的故事，我在大学就养成了习惯。正如，你随时都会对我的烦恼照单全收。

不知道，我的感觉对不对，认识你这么多年，你对感情总是如飞蛾般的勇敢。难道爱情才是维持温暖的唯一能量么？那年，你孤身一人从江城跑到西子湖畔，只是为了你大学四年的坚持和那虚幻的承诺。后来，你又从西子湖畔回到了江城，也许在家乡才能重拾坚强，再后来，你又飘洋过海得飞往狮城，经历了多年异乡的清冷和漂泊，你以为南国的某处有了盏让你温暖的灯，于是又奋不顾身的扑了过去。三年了，看着你和他分分合合，大吵我几乎能够数出，小吵则不清楚了。我似乎已经预感到了你今天的痛苦和选择。

朋友，怎么说呢？我不清楚你选择的路是否更加平坦，正如现在的你既有期待又参杂着更多的迷茫。只想说，无论如何，我仅仅希望别人不要再让你流泪。特别是，我们即将拉开天南地北的距离，如果你再受伤，你又能去哪里暂时避难?

今夜，祝福我友！

很开心，今天晚上招待了S的几个大学同学和某个同学的女友。本来说好S做饭的，最后还是被自告奋勇的我给抢下了锅铲子。就是，在做饭和陪他几个同学聊天之间做选择，我自然宁愿选前者。而且，我要让他的同学对他充满羡慕，呵，有个如此贤惠能干的lp。当然，近期我仗着自己在做理疗把自个儿划入病人之列，所以就变成家里一个闲人及睡客了。今天良心发现，我就在他的同学面子好好表现了一番。呵呵！

前天回总部找行政总监聊了会儿，了解了北京公司的基本情况。那边项目不多，且今年要开的盘一个在内蒙一个在山西。真是寒！本来想谈谈自己的待遇问题，以为自己如此勇敢的从一个赢利最高的公司调到一个赢利最不高的公司，会受到一丝厚待。其实完全错了，谁让我自己傻傻乎乎的什么都不说？唉！老实人还是吃亏啊！听说，总部根本就没有人愿意去北京公司。看来以后自己的目标得明确点，千万别再把工作那么当回事，也千万别把公司那么当回事。那天晚上顺便在总部听了堂企业文化的培训课。也顺便听了个让人深感恐怖的事情，据悉公司某豪宅盘的女总监从头到脚都着绿，因为今年绿色是那个项目的幸运色。如此伟大的奉献精神被公司当作模范宣传。却让我整个晚上都在郁闷！打死我，也进不了那种境界。这种本性也是我始终没有入领导眼的致命原因吧。

下午睡太久，现在睡意迟迟不来。真是的！

因要做连续一周的理疗，只得远离电脑一段时间。卖窗的人推荐了一本她认为极棒的书，上周六找到但却一直不敢看。等着心静了，脖子不痛了，再好好细读。相信是本好书，所以我毫不犹豫地告诉olive，我将送本好书给她。有些快乐是需要分享的，例如碰到一本好书，一张好牒，一部好戏，还有很好味道的零食。

整理东西实在让人头痛，不到两年的时间，我们在小小的家竟然塞了如此多的东西。在宜家买的花瓶还是新的，S说要带走；还有买了很久都没有点的蜡烛是否也要带走呢？刚才去厨房打开橱柜，天呀，这些瓶瓶罐罐都得带走么？当初在超市里逛了很久，左调右选的，然后打车带回来，现在去在犹豫要不要带着它们一起走。还有在香港买过一幅油画，一直没有裱框挂起，也要带走么？朋友送的饰物自然是毫不犹豫应该放进纸箱。看着客厅里一个个逐渐塞满的纸箱，真想晕掉，不记得哪个朋友说，我们这次的搬家之艰难不亚于南水北调。夸张了点，但是对自己而言的确是很艰巨的工程。

还有房子。想来自己也很可怜，在广州漂泊了好多年，东搬西搬的，都是住别人的房子，好不容易有了自己的家，却一周只能住一两个晚上。完全没有住够，还想继续得扮靓她，就要离开了。放租有几天了，暂时无人问津，也是麻烦，继担心她租不出去，又担心租房的人不珍惜。房子似乎变成自己的闺女。

好了，不烦了。该睡觉了。趁着休息，让黑眼圈和自己说'byebye!"

坐在从东莞回广州的大巴上，和olive通着短信息。

olive：收到我的书没？

fanny：收到了。那天在网上好像告诉你了

olive：读了吗？怎样？

fanny：呵呵，看来我的英文很烂。原本那天发信息给告诉你，那篇《生日》让人伤感极了。唉，你竟然以为我没有收到。好大的打击！

olive：原来是这样。你确实有发过一个什么生日的短信。是啊，跟《生日》里的人比，我们的天真和傻气又算的了什么呢？

。。。。。

还在云南玩的时候，olive在书店发现刘若英的新书《我想跟你一起走》，觉得我该看，就邮寄给我，并特别嘱咐一定看那篇《Happy brithday》。我很清楚，为什么她会送我这本书。

从云南回到东莞，桌面上有两个邮件等我，一个是olive寄来的书，一个是S写给我的信。看完信，再看着书里的那篇文章。那个下午感动得一塌糊涂，怎么有这么纯情而傻气的人哪，书中的故事让人心疼得想落泪。故事里的人，让我们都想起了曾经的自己，故事的结局都让我们更加想珍惜现在的所得。

后来，在网上我用英文和olive交流自己的感受，却没有想到超级烂的英文根本没有让她看懂！

my god! 

olive，知道我的沮丧了吧？

这两天，似乎有很多东西让我欲写又止。心思如潮涌，却选择独自消受。

情感太丰富的人，幸福且又可怜，例如我。现在想想，选择适当的时间离开或许是对的。

昨夜，又在甲乙丙丁的工作室呆到深夜才不舍得离开，他们总是习惯目送着我进入电梯，这一次看着那些可爱的脸随着电梯门的合拢而逐渐在视线内消失，不免伤感袭来，下次再来会是何时呢？也许，下一次的重逢应该在别处吧。

不知何时开始，我喜欢去那里吃着湘赣口味的家乡菜，喜欢和他们边喝着普洱米酒边胡说乱侃，喜欢对着他们的广告作品说三道四。什么时候开始的呢？记不起，也许很久了吧。不记得在那里吃了多少饭，喝了多少茶，说了多少话。我走之后，谁又是他们的座上常客呢？

其实，在东莞的日子多数是枯燥和忙碌的。只有在那里，我才彻底的放松和愉悦，那样的状态似乎距离自己的精神只有咫尺。

感谢小曾，让我逐渐爱上普洱。感谢小黑，给了我许多对北京的憧憬。感谢西楼，让我发现用树枝也会书写出漂亮的字。感谢洛霞，原来flash做出的提案可以如此打动人！

感谢，感谢。在东莞曾经有不少个欢快的夜晚与诸君一起度过。

今天起，我将永久的记住一个美丽且悲壮的名字：林昭

清晨携友上古寺，路上客多因清明。

菩萨面前诉哀思，黄旗山下祭故亲。

感谢佛祖！感谢上帝！感谢天主！

昨天，妈妈去了武汉协和，获得的专家诊断是，没有大碍。啊，我的心啊！总算可以放回该放的地方了。

以后，俺见庙宇就烧香。

昨天下班前,依米花问我的博客地址。然后今天早晨上班发现她狠很地在我的博客上踩了很多印子,同时也踩到心里去了.小女子也有强大的冲击力呢！

依米花是书书的网名,咋一听象小日本.所以抗议了一番.后来得到的解释是,依米花是生长在非洲荒漠上的小野花，有着小草般的顽强以及只有昙花般的美丽瞬间。我的好友说她很像那种小野花，一生只求一次美丽。这荒漠里的小野花现在祖国的“海角天涯”含苞待放，据说春天的海风比较黏糊，估计是看到美女来了。

和小美女的友谊也是由同事开始的。和她初识的时候，我们共同服务的那家公司还在环市路的一栋美丽的别墅办公，环境好的不得了，风水也好的不得了。后来，曾经在别墅里混杂在一起的旧识们就说，那家公司走下坡路是由搬离别墅区开始的。我们那个项目组的精英们多数也是在搬了新写字楼后不到半年就做鸟兽散了，可见这种分析非常有据可查。可惜可惜！得，一家勇敢退步的公司就不说了，说说我和依米花吧。

我在刚到广州的那四年内，平均每5-6个月就要搬家，比我换工作频繁多了。在环市路上班的日子，使得我居住档次提高了不少，我得以挤进广州最出名的淘金生活区。呵呵，那段时间感觉很是不错。这一切，还真的要感谢可爱的依米花啊。正是因为她的同居者（女性）离开，才有了我填补空缺的机会。当然，和我同时搬进去的还有另外一位同事，红。名字取得真好，自我认识她开始，她就是老板身边的红人深受信任和重用，羡慕啊。于是，锵锵三女子就住在一起了，这一住差不多也有一年吧。我们一起上班，一起吃饭，一起逛街，还一起睡觉。感觉，回到大学时代。我陪着小野花一起追流星花园她爱道明我爱仔仔，再陪着红从淘金吃到番禺从此无辣不欢。单身的日子好是惬意，那个时候我竟然能够存下钱。原因是，红会带着我去吃她的朋友，而书书很贤惠经常在宿舍做吃的。补充点，宿舍的卫生基本上是书书给包了。她任劳任怨，无怨无悔，从来都无需别人提醒和监督，将我们仨的家弄得干干净净，漂漂亮亮的。现在，想起来这段日子我依然充满着幸福感，就是这两个好朋友将我贫民的生活中解救出来，过上了好日子。我一辈子都忘不了！我至今对淘金都怀着十二分的好感，也是因为那段同居经历。

我这么描述着小野花，估计很多男同学开始骚动不安了。这么贤惠这么美好的花儿有主了么？相信小野花不会介意我公开她的隐私，其实也不算隐私啊，认识她的人无人不知的。这小丫头从青春期以来就没有正儿八经的谈过恋爱呢，看把人给急的。自从红和我都有了跑不掉的幸福后，我们就开始为小野花的爱情操心了，我们绞尽脑汁为她物色夫君。我想自己跳槽的主要原因是为了小野花，那家公司单身的好男士如小三毛的头发般珍贵稀少，我必须让自己多认识些人，扩充视野为小野花物色老公人选。红的老公，我的S都曾经被逼着将自己所有同事过的，同学过的，偶然见过的雄性全部搜罗过。哎!那个操心啊！到真应了句“皇帝不急，太监急”。

如今，小野花同学逐渐步入大龄，花香正浓只待开放。有着怜香惜玉之心的单身男士不妨在我这里登个记，挂个号。这丫头刚好这周回广州，机会难得哦！

最后补充，可爱的小野花啊，你可千万别介意我的博客没有几个人看，我会很努力的写努力的宣传努力的让更多朋友来看，争取让你早日找到惜花之人。